いつもありがとうございます。

音符は読めないけれどカラオケ好きな、岩松正史です。

カウンセラーなど相談受ける
仕事をしている人にありがちな悩みとして

「どうしたらいいでしょうか？」

とクライエントに質問されたときの
対応に困るというのがあります。

私も昔はそれが私を地獄へ突き落す
キラーワードでして（汗）。

いつも心の中で

「それだけは言わないでくれ」

と思いながら相談を受けていました（苦笑）。

いまは3つほど自分が納得できる対応の仕方を
もっているのであまり困ることはありません。

その中の一つに、

「質問したくなる思いを分かろうとする」

という方法があります。

文章でニュアンスをちゃんと伝えられるか微妙ですし、
かなりザックリとした説明になりますが、
あげ足取りではなく、素直な心でお読みください。

たとえばこんな感じです。

（１）「どうしたらいいか・・・そこを知りたいところですよね」と、機械的ではなく深く受け止めてから
（２）「例えば私からどんな答えをもらえたら安心（納得）出来そうでしょうか？」と訊いてみたりします。

すると、

自分が思いついても決められないことでも、
権威がある（と思い込んでいる）カウンセラーから言われたら、
同じことでも納得できてしまうという

「自分で決められない私」

とう根っこの主訴が見えてきたりします。

クライエント「例えば●●すればいいと思うなら、そう言ってもらえたら安心（納得）できます」

というような答えが返って来たら、

「その●●は、あなた自身が自分に言っても納得できない感じがあるのですね・・・」

という感じで、

「自分では決められない私」

をカウンセリングのテーマにすることもあります。

「わかりません」といわれたら、
それはそれでよくて、

クライエントにとっての安心が何か、
一緒に漂いながら探していってもいいでしょう。

カウンセラーの方であれば、

「質問されても答えてはいけない」

と一度は聴いた（言われた）経験がある方もいるでしょう。

それは、

単に「答えは自分の中にある」的な
杓子定規なことではなくて、

「どうしたらいいでしょうか？」と訊かれて
答え（らしきもの）を言ってしまうことは、
クライエントが根本的に抱えている

「自分で自分の人生が決められない」

という本質的な問題を先延ばしにしてしまったり、
時に悪化させてしまう可能性があるからです。

自分で自分の人生が決められないことが
問題の本質なのに他人がそれを肩代わりしてしまったら
どうなるでしょうか？

余計に決められないことが
強化されてしまいます。

答えることがいいか悪いかではなく、
根っこの主訴は何かを見て、
答えたら余計悪化させることになるときは
やはり答えないのが適切です。

「どうしたらいいのでしょうか？」

と質問されても、

「質問されてしまった私」

と捉えるのではなく、

「この方はいま問題の本質を語っている」

と捉えれば変に緊張することもありません。

話を聴くときは表面的にやり取りされる言葉よりも、

「そういわせている物は何か？」

根っこにある主訴は何かという視点で聴くといいでしょう。

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＜＜編集後記＞＞

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今回は平日開催ですが、
新しいから、再受講の方、体験参加の方が
入り混じって楽しい学びの時間となりました。

今日も一部参加者が入れ替わりながら、
2日目の開催です。

天気もいいですね。

今日もいい一日をお過ごしください！

■傾聴の参考になる動画
心理学的な傾聴の説明をゆっくり学べます
→　諸富祥彦の傾聴のねっこ（動画）