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いつもありがとうございます。

「事柄」はずれたら減点になりますが、
合っていても人間関係にプラスになりません。

たとえば、

たこ焼きを食べたと話したのに、
「お好み焼きを食べたんですね」と返されたら、
「違うんだけどな」と思いますよね。

なので、事柄はずれてはいけません。

でも、

ここからが大事なところですが

では、
「たこ焼きを食べたんですね」と返して
「はい」と、事柄がぴったり合っていたら、

話し手は「この人は自分のことを分かってくれている」
と感じるでしょうか。

感じませんよね。

事実確認が正確に済んだ、
ただ、それだけです。

言葉による会話の発言は
「事柄」と「気持ち」の二種類に分類できます。

事柄は事実関係・状況・情報、
つまり5W1Hで表現できそうなもの。

気持ちは、その事柄について
思っていること、感じていることです。

たとえば、
６０分の会話を録音し、文字起こししてみると、
事柄と気持ちは、二色で塗り分けられるくらい
はっきり分かれています。

そしてこの二つは、性質がまったく違います。

事柄は、ずれたら減点、
合っていてもプラスにはならない。

気持ちは、ずれたら減点、
合っていれば「そうなんです！」と
分かってもらえた感じになり、信頼関係が育ちます。

つまり事柄というのは、
どれだけ正確に集めてもコミュニケーションについての
点数はゼロのままなのです。

マイナスを避けるためには必要ですが、
それ以上のものにはなりません。

ところが多くの方が、
事柄（状況）を詳しく聞くことに時間を使います。

「それは何曜日の話ですか」
「その後どうなったんですか」
「相手は何と言ったのですか」

丁寧に話を聞いているつもりでも、
聞き終わってみると相手はあまり満足していない。

状況と情報を集めていけば何かが見えてくるはずだ、
と思ってしまうんですね。

私も昔はそうでした。

けれど、事柄の理解にかけた時間の分だけ、
気持ちを理解する時間は減っていきます。

持ち時間は決まっているので。

すると、
気持ちを「無視」する時間が増えるのです。

事柄も、ずれないように
ちゃんと聞いています。

でも、
それは、傾聴とは関係ない・・・というか
傾聴以前の問題です。

信頼を得るために大事なのは、
事柄はズレずに理解できているうえで、

その事柄について「どう感じているんだろう」というほうに、
多めに耳を向けていくことです。

その気持ちの理解が分かっていくと、
「分かってくれている」と思ってもらいやすくなります。

あえて正確という表現を使うなら
情報の正確な理解より、
気持ちへの正確な理解の方に耳の向け方を変えると
同じ会話がまったく違うものになります。

よかったらやってみてください

＜編集後記＞

来月、奈良の大学に
傾聴研修に行く予定です。

大阪方面に向かうとき、
新幹線ののぞみ号は、行きも帰りも
「200番」台を狙います。

理由は、

200番台は新大阪発着で、
比較的すいているからです。

（一部例外あり）

また、

新大阪から自由席で座りたいときは
26番線発車の電車を狙ってみます。

理由は、

通常26番線はあまり使われず、
自由席待ちの人が少ないので
座れる確率が経験則的に高いんですね。

人は行列に並びたくなる心理を
逆手にとった裏技です。

こんな風に、
エニアグラム「タイプ３」は
効率を求めるのであります。

今日もいい一日をお過ごしください！