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いつもありがとうございます。
朝6時半にはマックにいる、岩松正史です。

「共感が大事だ」とはよく言われます。

しかし、

私たちが普段「共感しました」
と言っているものの多くは、
実は傾聴では、共感ではなく同感です。

違いは、たった一つ。
主語です。

同感は、私が主語の感じ方です。

「私はそれが好きだ」
「私も経験がある」
「私はこう思う」

聴き手である自分が
個人的に持っている経験や価値観、
好み、知識に対して、
心が反応している状態です。

賛成か反対か、好きか嫌いか、
興味があるかないか、
何か言いたくなっている、
これは全部、私が主語の同感です。

共感は、あなたが主語の感じ方です。

「あなたはそれについて、どう感じているのだろう」
「あなたはそう感じているんだな」

今この瞬間の、
目の前の人の心について、
私の心が動いている状態です。

ここで一つ、誤解されやすいのは
共感は、言葉で伝えるかどうか
以前の「感じ方」の問題です。

「あなたは、そうなんですね」と
口に出したから共感ではないのです。

「この方の気持ちは今どうなっているんだろう」
と「気になっている状態」、
という言い表現が一番近いと思います。

傾聴軸で関わります。

そうすると相手は
「私を、分かってもらえている」
と感じます。

ここで、多くの方が引っかかるのは
「同感はいけないのか」です。

同感は、自分の本心です。

その感じ方自体に
いい悪いはありません。

同感を消そうとする必要は
まったくありません。

というより、消せません。

人は心当たりのある話を聴けば、
必ず何かを感じるのが、自然です。

大事なのは、同感と共感の
両方があることに気づいて置くこと。

そして、

同感に流されず、
共感に戻ればいいのです。

でも、
それには、練習が必要な人も
いるかもしれません。

「あ、今、私は自分の経験を思い出しているな」
と気づけている。

「同時に、この人はどう感じているんだろうと気にもなっている」

と分かっている。

この二つを気づいて置けるようになると、
不思議なくらい穏やかに聴けるようになります。

逆に、同感に気づけていない方が厄介です。

気づかないまま同感で反応してしまうと、
「私はね」と自分の話に持っていったり、
頼まれてもいないアドバイスをしたりします。

本人は共感しているつもりなので、
なおさら止まりません。

まずは、同感と共感の違いを
自分で仕分けできるよういなることです。

「今のは私が主語かな、あなたが主語かな」
一度確かめてみてください。

それだけで、聴くベクトルは
はずいぶんと整います。

よかったらやってみてください。

＜編集後記＞

最近、早起きをはじめまして。

「朝、早おきしよう！」
　　VS
「早起きより、睡眠の量！」

を、繰り返しています。

家にいるとどうしてもだらけてしまいます。

起きるには、動機が必要なので、
朝6時半までにマクドナルドに行って
BLOGを書くことにしています。

マックで飲むコーヒー一杯は
投資ですね。

雨の日がまだないこともありますが、
行く場所とやることが決まったら
毎日、決めた通りにできています。

「行く場所を決める」
早起きしたい方は、よかったら
やってみてください。