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◆オンライン傾聴体験会
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いつもありがとうございます。
寝落ちが日課になりつつある、岩松正史です。
「話がはじまるとこの人長くなるな・・・」
そんな人の話をどうやって切りあげたらいいか
困ることはないでしょうか？
あるいは、
不意にはじはじまった立ち話が
なかなか終わらない。
でも自分はつぎの予定があって
途中で切り上げたい。
そんなとき、
どうやって切りあげたいいんだろうと
困った経験がある人もいるかもしれません。
今回は、どんなふうにしたら
話を切りあげやすくなるかというお話です。
ポイントは３つあります。
・１．はじまる前に伝えておく
・２．肯定的な言葉で伝える
・３．自分の納得感を大事にする
それぞれ解説しましょう。
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◆１つ目「はじまる前に伝えておく」
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人間の脳は予定されてないことを
受け入れがたい性質があります。
さきに「何時に帰ります」と言ってもらった方が
相手も受け入れやすくなります。
（クレーム対応などを除く）
最初に伝えられなければ
途中からでもいいので終わらせたい時間を
伝えておくことで切りあげやすくなります。
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◆２つ目「肯定的な言葉で伝える」
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「すみません、そろそろいかなくちゃいけなくて・・・」
切りあげなければいけなくなった
ギリギリのタイミングで
申し訳なさそうに断る人がいます。
謝られてしまうと相手も申し訳なく思い
嫌な気分になります。
話が長引く人の多く悪気はありません。
ただ話しているうちに
時間の感覚なくなっているだけで、
あなたを困らせたいと思っているわけではないです。
それなのに謝られてしまうと
申し訳ないことをしたと思わせてしまいます。
「すみません」「ごめんなさい」と謝るのではなく
「あと１０分時間があるので、それまで聞かせてください」
とか、ポジティブな言葉で伝えるといいでしょう。
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◆３つ目「自分が納得感を大事にする」
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そもそも人は人間関係でなぜ悩むのでしょうか？
多くの人は相手への伝え方を
どうしたものかと考えますが
問題の本質は伝え方そのものよりも、
「伝えた時に自分が納得できてない」
ことです。
自分が納得できる伝え方できていれば
それほど悩みませんし、
相手の納得を優先してしまうと
相手の都の時の気分に振り回されてしまいます。
何よりだいじなのは
「私は、精一杯自分に誠実に伝えることができた」
という感覚があることです。
私はいつも
「この表現は自分に誠実であるか」
を基準に感が手伝えます。
もちろん、相手が受けとりやすいように
伝え方の工夫はします。
でも自分よりも相手のことを優先してしまうと
申し訳なさ感が強くなり
罪悪感が生まれやすくなります。
相手を大切にしたいならまず自分から。
自分の罪悪感が生まれないような
表現になっているか確認してから伝えましょう。
自分の納得感を無視していると
だんだんと人間関係がつらくなっていきます。
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＜＜編集後記＞＞
最近スタンドFM (インターネットラジオ配信)に
はまっていますが困ったことがありまして。
ラジオを聴きながら寝てしまうのです（汗）
人のラジオを聴いている最中に
寝るならまだわかりますが、
自分のラジオの聴き直しをしていても
ときどき寝落ちしてしまいます。
おかげで、
自分の声が癒しボイスだと
確認できるのはいいのですが（苦笑）
夜中の３時とか変な時間に
目が覚めてしまうのが悩みです。
先日などお風呂の中で自分の配信を
聞き直していたら寝落ちしてまして。
１時間ほどお風呂の中にいたのでありました。
目が覚めたら「ここはどこだろう？」みたいな(笑)
聞く時間と場所は選ばないといけないようです。
今日もいい一日をお過ごしください！
＜岩松正史の著書＞
・『その聴き方では、部下は動きません。』朝日新聞出版
・『聴く力の強化書』／４刷 自由国民社
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