傾聴講座に来る方には、

接客の仕事をしている方もたくさんいらっしゃいます。

聴き方に困ってくる方もいれば、

中には、自分はある程度聞けていると

自負を持ってくる方もいます。

でも、講座が終わるとその自負を持っていた方も

最後に感想で

「ぜんぜん聴けていませんでした」

という人が多くなります。

べつに私の講座がすごいといいたいのではなくて、

参加者の方の中で、ある明確な違い

が生まれたときに起きる現象なのです。

「聴けていなかった」と言えるのは、

ネガティブな自己否定とも違い、

ポジティブで明解な理由があります。

その理由とは・・・

「そもそも、聴けている／聴けていないという基準を持っていなかったことに気付いた」

ということです。

C.ロジャーズは傾聴では

受容、共感、一致が大事といいますし、

講座でも、

「共感とは何か？」

についてかなり詳しく学びます。

そこで「同感する」ことと

「共感する」ことの違いを明確に区別します。

必ずしも同感を引き合いに出す必要はないのですが、

比較対象をがあることで、

より鮮明に共感が浮き彫りになり、理解が進みます。

「聴けていなかったことがわかりました」

といえる人は、

共感をちゃんと理解したことで、

「同感的に話を聴きたいのか？」

「共感的に聴きたいのか？」

「それ以外の聴き方をしたいのか？」

そもそも「どう聴きたい？」という基準が

そもそも自分の中にはなかったことに気が付いたのです。

旅行にこうにも、どこに行くか目的地が決まらなければ、

「その旅行が楽しそうか」

もわかりませんし、

「どの交通手段を使っていくのか」

も決まりません。

ただ何となく（目的にも決まっていないのに）、

「電車に乗っていけばいいんじゃん？」

というわけにはいきませんよね。

傾聴に限ったことではありませんが、

目指す基準が明確ではなく曖昧だと、

「出来ている／出来ていない」

の判断もできないし、

それを自自現する方法も決まりません。

そういう意味で、

「聴けていないと分かりました」

と言えるのは

「自分は、北海道に行きたいのに、大阪行きの新幹線に乗っていた」

とわかるようなもので、

一つの基準が明確になったという意味で

とてもポジティブな反応です。

基準を持つときのポイントは

聴き方の基準は「自分の中の基準」であることです。

たとえば、

「相手が喜べば成功／喜ばなければ失敗」

というような、外の基準ではいけません。

なぜなら、

外の人の反応は時と場合によって

すぐに変わってしまうから、

基準として使えないからです。

内側の基準が必要です。

「どう聞けたときに自分に丸が付けられるか」

があると、

そこに向かって、脳は動き出します。

基準がないまま、

うなずきあいづちをしてみても、

学びは薄くなってしまいます。

【この言葉を自分に言ってみよう！】

「私は、どう聞きたいのだろうか？」

そしてもう一つ。

たとえば親が子供のために人生を犠牲にしていると、

その姿を見て子どもが

「大人になるというのは自分を犠牲にすることなんだ」

を学ぶび、将来への不安を募らせるようになるのと同様に、

「自分の中の基準がある人」が話を聴く事こそが、

実は悩み苦しみ、自分の生き方の

基準を見つけられずにいる人にとって

支えとなる礎となるです。

何ごとも、している行為そのものよりも

何を思ってそれをしているかが

自然と伝わっていきますね。

基準を自分の中に持ちましょう。

＜お知らせ＞

寄りそい、支え、そのままを理解する。

そのように共感的に理解する練習をしたい方は

11月24日、26日に2回開催される

大阪傾聴1日講座にお越しください。
　↓
https://goo.gl/JBmh99